Scusate per la mia lunga assenza, ma il mio computer ha deciso di abbandonarmi qualche giorno fa... Adesso aspetto di poter almeno recuperare i files, c'è il sospetto che l'hard disk interno sia danneggiato, ma non mi fido del primo tecnico che ho trovato, per cui aspetto di sentire altri pareri e di procedere, successivamente, a salvare almeno i dati più importanti e poi a comprare (quando sarà possibile) un nuovo hard disk se ne valesse la pena, o un netbook, di più non posso (almeno adesso).
Se qualcuno avesse dei suggerimenti in merito, gradirei molto; ho provato ad entrare nell'hard disk con il live cd di Ubuntu 8.04, però mi dice che non riesce ad accedere al disco fisso, anche se mi permette di scaricare files da internet, via browser, sul computer. Non riesco a usare testdisk e poi photorec; con un cd live per testare e recuperare i files da hard disk danneggiati, Ubuntu rescue remix, ho testato l'hard disk (mi riconosce le dimensioni e le due partizioni) e pare che non ci siano problemi, ma quando con il cd tento di avviare il computer mi di blocca e non riesco più ad andare avanti...
Per fortuna riesco a collegarmi ad internet, purtroppo quello che ho trovato non mi è stato molto di aiuto, confido in qualcuno di buona volontà disposto ad aiutarmi a capire cosa è successo...
Ringrazio chiunque disposto ad aiutarmi, io nel frattempo cerco comunque altre soluzioni.
domenica 12 dicembre 2010
lunedì 29 novembre 2010
American Music
Come vedete, ho deciso di cambiare video. Stavolta la scelta ha solo un motivo: la canzone mi fa impazzire!!Tra l'altro, si tratta di Ian Hunter e Mick Ronson insieme, in un disco bellissimo "YUI Orta", spero di trovarlo presto su vinile.
Ascoltatelo, è fantastico! Ve lo recensirei, ma tra poco devo uscire perché ho un volo che m porterà a Conversano (non direttamente, ovvio!), magari lo recensirò a casa, perché no?
Recentemente è stato ristampato su cd con due canzoni in più, ma sembra (almeno a vedere qui) che si senta da cani... Io ce l'ho in mp3 e rende abbastanza bene, forse proprio per quel motivo (è ipercompresso e il volume è a mille, lo fanno con il 99% delle moderne riedizioni, forse giusto i Beatles e Bob Dylan sono gli unici che sono riusciti ad evitarlo!); io comunque lo cerco prima su vinile, come ho già scritto su, la resa sonora sarà sicuramente migliore (e io lo preferisco a prescindere!).
Buon ascolto!
domenica 28 novembre 2010
Barzellette!
Mi vergogno quasi, ma ho trovato queste barzellette in giro per internet e non potevo non condividerle con voi!!!
Prima o poi dovrò scrivere qualcosa di nuovo, ma non riesco a riposare per niente e non riesco a mettermi qui a scrivere purtroppo; spero solo che questa cosa si sistemi quanto prima.
Lettera di lamentela di un dirigente di una multinazionale alla sede italiana:
It has been brought to our attention by several officials visiting our establishment in Rome that offensive language is commonly used by our Italian speaking staff. Such behaviour, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like cazzo, porca puttana or mi sono rotto il cazzo and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramaticeffect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say ha fatto una cazzata when someone makes a mistake, or se lo stanno inculando if you see someone being reprimended, or che stronzata when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagare are utterly inappropriate and unacceptable in our nvironment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred as figlio di puttana, coglione, testa di cazzo.
4. Lack of determination will not be referred to as mancanza di palle nor will persons who lack initiative be referred to as bradipo or cagone.
5. Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred as cagate mentali or idee del cazzo.
6. Do not say come rompe le palle nor ha rotto i coglioni if a person is persistent; do not add gli fa ancora male il culo if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say siamo nella merda (refer to item # 2) nor ci hanno aperti when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking a someone to leave you alone,you must not vattene affanculo nor should you ever substitute May I help you? With che cazzo vuoi?
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners vecchi stronzi.
9. Do not say me ne sbatto when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer ciucciami il cazzo when your assistance is required.
10. You should never call partners as frocio or mignotta; the sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as culattone or bagascia.
11. Last but not least, after reading a note please don't say mi ci pulisco il culo. Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
Regards, xxxxxx
In Paradiso
In paradiso Gesù e san Pietro stanno discutendo animatamente su alcuni problemi di gestione dell'aldilà. Ad un certo punto si avvicina a Gesù un vecchietto che gli rivolge la parola:
"Mi scusi..."
Gesù lo guarda, lo scruta da testa a piedi e risponde:
"Guardi non credo di conoscerla, mi spiace... Ora, con permesso..."
E riprende a parlare con Pietro. Dopo poco il vecchietto ritorna e, nuovamente, chiede a Gesù:
"Senta giovanotto, vorrei..."
Al che Gesù:
"Senta le ho già detto di non conoscerla, e qui c'è gente che vorrebbe parlare, insomma! Un po' di educazione!!"
Dopodichè, al solito, riprende a parlare con Pietro. Non passano neanche cinque minuti che il vecchietto è di nuovo lì:
"Senta mi spiace davvero interromperla ma devo chiederle qualcosa di importante!!!!"
Al che Gesù, spazientito sbotta:
"Oh Santa Fede Divina!!!!!!!! Ma cosa vuole? E' proprio vero che non c'è pace neanche in paradiso!!!!! Su! Mi dica che vuole così la finiamo!!!
Il vecchietto allora comincia:
"Oh grazie, grazie davvero!!!!!! Sarò breve: il fatto è che io ho sempre vissuto una vita da poveraccio, solo nella mia casetta a svolgere sempre il mio mestiere di falegname..."
A queste parole Gesù inizia ad interessarsi... Il racconto del vecchietto continua:
"...quando ad un tratto, un po' di tempo fa, mi venne un figlio in un modo che ancora io non so spiegare come... Questo figlio era certamente strano e faceva cose strane, ma io l'ho sempre amato, anzi, adorato con tutto il cuore come un dono del Signore..."
Gesù freme sempre più alle parole del vecchietto che continua...
"...finchè un giorno iniziò ad allontanarsi da casa con un gruppo di amici, erano parecchi e viaggiavano sempre insieme, dopodichè non l'ho visto più... Capisce la mia tristezza? Vorrei sapere se questo figlio è vivo, se sta bene e dirgli soprattutto che io gli voglio bene!!!!
A queste parole Gesù non ha dubbi e salta addosso al vecchietto abbracciandolo e gridando:
"PAPA`!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
E il vecchietto commosso e stupito:
"PINOCCHIO MIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
LA TRAGEDIA
Il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare. Una delle classi è nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola 'tragedia'.
Così l'illustre capo di governo chiede alla classe un esempio di una 'tragedia'.
Un bambino si alza e propone: “Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia.”
“No” dice Berlusconi “quello sarebbe un INCIDENTE.”
Una bambina alza la mano: “Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia.”
“Temo di no” spiega il presidente “quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA”
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. “Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?”
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti e con una vocina bassa bassa dice: “Se un aereo di Stato, mentre trasporta il Presidente del Consiglio Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia.”
“Fantastico” esclama Berlusconi. “E' giusto. E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia?”
“Beh” dice il bambino “deve essere per forza una tragedia, perchè di sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!”
In Aereo:
Ci sono 4 persone su un'aereo: un bambino, Silvio Berlusconi, Barak Obama e il Papa.
L'aereo sta per cadere e si accorgono che ci sono soltanto 3 paracaduti.
Obama dice: "Sono la persona più importante del mondo, non posso morire!". Prende un paracadute e si lancia.
Berlusconi dice: "Sono la persona più intelligente del mondo, non posso morire!". prende un paracadute e si lancia.
Il Papa dice: "Figliolo salvati tu, io ormai sono anziano."
Il bambino: "Non ti preoccupare ci salviamo tutti e 2."
Il Papa: "Perché?"
Il bambino: "Perché la persona più intelligente del mondo si è presa il mio zainetto!"
Tatuaggi
Un ragazzo si fa tatuare sul pene il nome della fidanzata: WENDY... Quando il pene è rilassato la scritta si riduce a WY mentre quando è in erezione la scritta diventa WENDY...
Un giorno i 2 decidono di andare in vacanza in Jamaica.... Tra una spiaggia e l'altra,il ragazzo sente il bisogno di andare in bagno... Entra e accanto a lui c'è un nero... Per curiosità il ragazzo scorge il pene del nero e vede tatuata la scritta WY identica alla sua... Allora gli chiede: "Anche tu hai una ragazza di nome WENDY?". Il nero fa cenno di no con la testa e gli chiede il perché di questa domanda. Il ragazzo gli risponde: "Vedi, io ho il tuo stesso tatuaggio sul pene e quando è rilassato si legge WY mentre quando è in erezione si legge WENDY... Allora il nero abbozza un sorriso e gli risponde: "No, a me quando il pene è in erezione si legge: WELCOME TO JAMAICA THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"!!!
Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire...
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice: - Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: - Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...
Prima o poi dovrò scrivere qualcosa di nuovo, ma non riesco a riposare per niente e non riesco a mettermi qui a scrivere purtroppo; spero solo che questa cosa si sistemi quanto prima.
Lettera di lamentela di un dirigente di una multinazionale alla sede italiana:
It has been brought to our attention by several officials visiting our establishment in Rome that offensive language is commonly used by our Italian speaking staff. Such behaviour, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like cazzo, porca puttana or mi sono rotto il cazzo and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramaticeffect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say ha fatto una cazzata when someone makes a mistake, or se lo stanno inculando if you see someone being reprimended, or che stronzata when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb cagare are utterly inappropriate and unacceptable in our nvironment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred as figlio di puttana, coglione, testa di cazzo.
4. Lack of determination will not be referred to as mancanza di palle nor will persons who lack initiative be referred to as bradipo or cagone.
5. Unusual or creative ideas offered by the management are not to be referred as cagate mentali or idee del cazzo.
6. Do not say come rompe le palle nor ha rotto i coglioni if a person is persistent; do not add gli fa ancora male il culo if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say siamo nella merda (refer to item # 2) nor ci hanno aperti when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking a someone to leave you alone,you must not vattene affanculo nor should you ever substitute May I help you? With che cazzo vuoi?
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners vecchi stronzi.
9. Do not say me ne sbatto when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer ciucciami il cazzo when your assistance is required.
10. You should never call partners as frocio or mignotta; the sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as culattone or bagascia.
11. Last but not least, after reading a note please don't say mi ci pulisco il culo. Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you.
Regards, xxxxxx
In Paradiso
In paradiso Gesù e san Pietro stanno discutendo animatamente su alcuni problemi di gestione dell'aldilà. Ad un certo punto si avvicina a Gesù un vecchietto che gli rivolge la parola:
"Mi scusi..."
Gesù lo guarda, lo scruta da testa a piedi e risponde:
"Guardi non credo di conoscerla, mi spiace... Ora, con permesso..."
E riprende a parlare con Pietro. Dopo poco il vecchietto ritorna e, nuovamente, chiede a Gesù:
"Senta giovanotto, vorrei..."
Al che Gesù:
"Senta le ho già detto di non conoscerla, e qui c'è gente che vorrebbe parlare, insomma! Un po' di educazione!!"
Dopodichè, al solito, riprende a parlare con Pietro. Non passano neanche cinque minuti che il vecchietto è di nuovo lì:
"Senta mi spiace davvero interromperla ma devo chiederle qualcosa di importante!!!!"
Al che Gesù, spazientito sbotta:
"Oh Santa Fede Divina!!!!!!!! Ma cosa vuole? E' proprio vero che non c'è pace neanche in paradiso!!!!! Su! Mi dica che vuole così la finiamo!!!
Il vecchietto allora comincia:
"Oh grazie, grazie davvero!!!!!! Sarò breve: il fatto è che io ho sempre vissuto una vita da poveraccio, solo nella mia casetta a svolgere sempre il mio mestiere di falegname..."
A queste parole Gesù inizia ad interessarsi... Il racconto del vecchietto continua:
"...quando ad un tratto, un po' di tempo fa, mi venne un figlio in un modo che ancora io non so spiegare come... Questo figlio era certamente strano e faceva cose strane, ma io l'ho sempre amato, anzi, adorato con tutto il cuore come un dono del Signore..."
Gesù freme sempre più alle parole del vecchietto che continua...
"...finchè un giorno iniziò ad allontanarsi da casa con un gruppo di amici, erano parecchi e viaggiavano sempre insieme, dopodichè non l'ho visto più... Capisce la mia tristezza? Vorrei sapere se questo figlio è vivo, se sta bene e dirgli soprattutto che io gli voglio bene!!!!
A queste parole Gesù non ha dubbi e salta addosso al vecchietto abbracciandolo e gridando:
"PAPA`!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
E il vecchietto commosso e stupito:
"PINOCCHIO MIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
LA TRAGEDIA
Il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola elementare. Una delle classi è nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola 'tragedia'.
Così l'illustre capo di governo chiede alla classe un esempio di una 'tragedia'.
Un bambino si alza e propone: “Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia.”
“No” dice Berlusconi “quello sarebbe un INCIDENTE.”
Una bambina alza la mano: “Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia.”
“Temo di no” spiega il presidente “quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA”
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. “Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?”
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti e con una vocina bassa bassa dice: “Se un aereo di Stato, mentre trasporta il Presidente del Consiglio Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia.”
“Fantastico” esclama Berlusconi. “E' giusto. E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia?”
“Beh” dice il bambino “deve essere per forza una tragedia, perchè di sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!”
In Aereo:
Ci sono 4 persone su un'aereo: un bambino, Silvio Berlusconi, Barak Obama e il Papa.
L'aereo sta per cadere e si accorgono che ci sono soltanto 3 paracaduti.
Obama dice: "Sono la persona più importante del mondo, non posso morire!". Prende un paracadute e si lancia.
Berlusconi dice: "Sono la persona più intelligente del mondo, non posso morire!". prende un paracadute e si lancia.
Il Papa dice: "Figliolo salvati tu, io ormai sono anziano."
Il bambino: "Non ti preoccupare ci salviamo tutti e 2."
Il Papa: "Perché?"
Il bambino: "Perché la persona più intelligente del mondo si è presa il mio zainetto!"
Tatuaggi
Un ragazzo si fa tatuare sul pene il nome della fidanzata: WENDY... Quando il pene è rilassato la scritta si riduce a WY mentre quando è in erezione la scritta diventa WENDY...
Un giorno i 2 decidono di andare in vacanza in Jamaica.... Tra una spiaggia e l'altra,il ragazzo sente il bisogno di andare in bagno... Entra e accanto a lui c'è un nero... Per curiosità il ragazzo scorge il pene del nero e vede tatuata la scritta WY identica alla sua... Allora gli chiede: "Anche tu hai una ragazza di nome WENDY?". Il nero fa cenno di no con la testa e gli chiede il perché di questa domanda. Il ragazzo gli risponde: "Vedi, io ho il tuo stesso tatuaggio sul pene e quando è rilassato si legge WY mentre quando è in erezione si legge WENDY... Allora il nero abbozza un sorriso e gli risponde: "No, a me quando il pene è in erezione si legge: WELCOME TO JAMAICA THANKS FOR YOUR VISIT AND HAVE A NICE DAY"!!!
Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire...
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare. Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro) riempite di pupazzetti di peluche. Dei piccoli orsetti su quella più bassa, dei pupazzetti di taglia media su quella centrale e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto, lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci durante tutta la notte.
Al mattino, lei si sveglia, lo guarda e gli dice: - Allora? Contento?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice: - Non c'è male! Puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale...
martedì 23 novembre 2010
Last.fm
L'applicazione è ganza, come direbbero qui in Toscana, è un modo per conoscere nuova musica, una goduria per il sottoscritto!
Scusatemi la lunga assenza, ma sono concentrato nella lettura della biografia di Keith Richards, Life, che mi sta prendendo tantissimo!
A presto!
lunedì 8 novembre 2010
Bienvenue Chez Les Ch'tis
Sto trascorrendo un'altra notte insonne, nel senso più letterale del termine. E' dalle 2:30 che cerco di riposare, ma nulla, neanche 10 minuti di sonno!
Sta venendo fuori anche un pò di tosse, con annessa raucedine e bruciore di stomaco, il tutto per farmi stare tranquillo... E' relativo al periodaccio che sto vivendo, non riesco ad essere tranquillo in nessun modo; a tutto questo basta aggiungere che sto reinventando la mia carriera lavorativa (speriamo!), della quale al momento non voglio parlare, per scaramanzia.
Se ci ripenso, le cose non migliorano, quindi meglio parlare di un film.
Giù al Nord è un film francese, che ha ispirato il remake italiano che poco fa era nelle sale, Benvenuti al sud, con Claudio Bisio tra gli altri.
Riporto da Wikipedia:
Ed eccovi il trailer italiano:
Ho letto alcuni dei commenti al trailer, c'erano anche cose abominevoli... La versione italiana non l'ho ancora vista, spero che sia degna dell'originale, d'altronde mi fa ben pensare che appaia in un cameo Dany Boon, sceneggiatore, regista e uno dei protagonisti di Bienvenue Chez Les Ch'tis.
Il mio consiglio è quello di vederlo, tassativamente! Io prometto di vedere Benvenuti al sud, non appena posso, promesso!
Buona visione!
Sta venendo fuori anche un pò di tosse, con annessa raucedine e bruciore di stomaco, il tutto per farmi stare tranquillo... E' relativo al periodaccio che sto vivendo, non riesco ad essere tranquillo in nessun modo; a tutto questo basta aggiungere che sto reinventando la mia carriera lavorativa (speriamo!), della quale al momento non voglio parlare, per scaramanzia.
Se ci ripenso, le cose non migliorano, quindi meglio parlare di un film.
Giù al Nord è un film francese, che ha ispirato il remake italiano che poco fa era nelle sale, Benvenuti al sud, con Claudio Bisio tra gli altri.
Riporto da Wikipedia:
Philippe Abrams, direttore delle Poste francesi nella città di Salon-de-Provence in Provenza, sotto le pressioni della moglie cerca in ogni modo di ottenere un trasferimento in una località marittima della costa francese mediterranea.
Persa la possibilità di ottenere un posto a Cassis poiché preceduto in graduatoria da un disabile, ottiene invece il trasferimento a Sanary-sur-Mer, dopo che si finge egli stesso invalido. Si fa però ingenuamente scoprire e per non essere licenziato accetta come punizione un trasferimento nel freddo Nord nella piccola cittadina di Bergues, nei pressi di Lille. Credendo di trovare un freddo polare e l'ostilità degli Ch'ti, gli abitanti del Nord, che vengono descritti dai Francesi del sud come minatori musoni, rimane invece sbalordito nel vedere un clima non troppo rigido e un'accoglienza strepitosa da parte dei suoi nuovi colleghi e vicini di casa al punto che sarà difficile per lui, tre anni più tardi, dover ripartire per ricoprire l'agognato posto di direttore delle Poste a Porquerolles, nel Sud.
Ed eccovi il trailer italiano:
Ho letto alcuni dei commenti al trailer, c'erano anche cose abominevoli... La versione italiana non l'ho ancora vista, spero che sia degna dell'originale, d'altronde mi fa ben pensare che appaia in un cameo Dany Boon, sceneggiatore, regista e uno dei protagonisti di Bienvenue Chez Les Ch'tis.
Il mio consiglio è quello di vederlo, tassativamente! Io prometto di vedere Benvenuti al sud, non appena posso, promesso!
Buona visione!
martedì 2 novembre 2010
London Calling
In uno degli unici due commenti (se si escludono circa cinque messaggi di spam) del nuovo corso del blog Andrea mi ha chiesto perché c'è il video di London Calling dei Clash (se non la conoscete fareste bene a suicidarvi, non avrebbe senso vivere senza conoscere una perla del genere).
Io vorrei rispondergli, anche perché ci ho pensato nel letto mentre non riuscivo a dormire, sto passando un periodo molto brutto e, tra gli effetti collaterali, c'è anche questa difficoltà a dormire.
Andrea, e non solo lui, "London Calling" per me è una chiamata a Londra, dove ho lasciato il cuore quest'estate, così vicina al mio ideale di città; c'è un grande rispetto per tutti, in senso lato: per i disabili, per omosessuali, trans e varie ed eventuali... Tutti! Proprio quello che manca in Italia, dove va avanti solo chi incula prima l'altro, è innegabile!
Quando parlo di rispetto, non considero solo la tolleranza, ci sono anche gli aspetti lavorativi e culturali (nonostante il cambio in sterline, libri e dischi costano molto meno che qui da noi), è possibile stare tranquilli perché non c'è nessuno pronto a fregarti quando meno te ne accorgi...
Non fraintendetemi, per me non rappresenta la perfezione, ma mancano tutte le cose che caratterizzano l'Italia attuale e per me va benissimo così. Basterebbe solo un motivo per lasciare il Belpaese (ma dove sarebbe bello?!): noi abbiamo il mafioso al governo!
Adesso sono a Firenze (per chi non lo sapesse), che è bellissima, vero, e basta; è una città morta, in mano ai turisti! Ci sono il Duomo, Palazzo Vecchio, Ponte Vecchio, e poi? Locali decenti ZERO, musica dal vivo ZERO, gente per le strade ZERO, sicurezza ZERO (ero molto più tranquillo a mezzanotte a Londra, anche se non c'era gente)! In compenso la vita è carissima, qui fanno a gara a fregarti meglio (eccetto 3-4 negozi, dove chi ci lavora non è fiorentino al 100%, CASUALMENTE), sono molto maleducati e sono tutti convinti che sia la città più bella del mondo... E Parigi? A proposito: lì, nel Quartiere Latino, dove ci sono soprattutto studenti, la vita costa meno che nel resto della città, qui a Firenze è l'esatto contrario. C'è altro da aggiungere?
Sì, e stavo per dimenticarmene. A Firenze ci sono moltissimi ciclisti, ma sono tutti rigorosamente indisciplinati, spesso ci ho litigato ma loro si ritengono i padroni della strada, i vigili urbani (cosa fanno questi individui? Lavorano? Spiegatemi come, a me non è molto chiaro purtroppo) gli permettono di fare tutti i loro porci comodi; solo chi le vive può capire queste situazioni, credetemi. Ho visto biciclette parcheggiate sui marciapiedi così incivilmente che in alcuni punti non ci passano nemmeno i pedoni, figuratevi chi è su una sedia a rotelle o chi ha un passeggino!
Purtroppo, prima di trasferirmi, ho bisogno di mettere da parte dei soldi, ma qui non riesco a trovare un lavoro onesto, in almeno nella metà degli annunci si richiedono addetti alle vendite per società di servizi, e sono tutti contratti su provvigioni (leggasi "per guadagnare qualcosa bisogna truffare la gente) quando va bene; l'altra metà è rappresentata da annunci dove si richiedono persone giovani e supermegaqualificate, con esperienza pluriennale, anche per fare il cameriere! Una soluzione ci sarebbe, potrei sempre prostituirmi, ma il mio deretano non è molto d'accordo con me, come dargli torto? Sarebbe quello che ci rimetterebbe di più, senza contare che non sono un adone e che devo fare i conti con le forze dell'ordine (in fondo non è legale, non tutti possono fare bunga bunga con papi silvio, sempre minuscolo ovviamente) o magari qualche protettore che mi organizza incontri con lo stesso superdotato che vuole sfondarmi, prendendosi anche metò della mia misera paga.
Non ci penso nemmeno a vendere i miei lp, piuttosto mi prostituisco per davvero, con tutte le conseguenze del caso (vedi sopra) o mi faccio evirare! E' anche per questo che sia io che Giulia vorremmo lasciare l'Italia, non si trova un cazzo di lavoro se non si è raccomandati dalle persone giuste o se non si va a letto con qualcuno.
Ora come ora per me sarebbe difficile restare in Italia più che andare via, non ne posso più! Mi mancheranno tante persone, però non sono loro che mi fanno lavorare e avere uno stipendio!
Un'ultima cosa: durante il prossimo tour dei Rolling Stones (e ci sarà, mi ci gioco le palle da quanto sono sicuro), voglio vederli all'infuori dell'Italia, ovunque ma non qui!!
Sono stato esaustivo?
Io vorrei rispondergli, anche perché ci ho pensato nel letto mentre non riuscivo a dormire, sto passando un periodo molto brutto e, tra gli effetti collaterali, c'è anche questa difficoltà a dormire.
Andrea, e non solo lui, "London Calling" per me è una chiamata a Londra, dove ho lasciato il cuore quest'estate, così vicina al mio ideale di città; c'è un grande rispetto per tutti, in senso lato: per i disabili, per omosessuali, trans e varie ed eventuali... Tutti! Proprio quello che manca in Italia, dove va avanti solo chi incula prima l'altro, è innegabile!
Quando parlo di rispetto, non considero solo la tolleranza, ci sono anche gli aspetti lavorativi e culturali (nonostante il cambio in sterline, libri e dischi costano molto meno che qui da noi), è possibile stare tranquilli perché non c'è nessuno pronto a fregarti quando meno te ne accorgi...
Non fraintendetemi, per me non rappresenta la perfezione, ma mancano tutte le cose che caratterizzano l'Italia attuale e per me va benissimo così. Basterebbe solo un motivo per lasciare il Belpaese (ma dove sarebbe bello?!): noi abbiamo il mafioso al governo!
Adesso sono a Firenze (per chi non lo sapesse), che è bellissima, vero, e basta; è una città morta, in mano ai turisti! Ci sono il Duomo, Palazzo Vecchio, Ponte Vecchio, e poi? Locali decenti ZERO, musica dal vivo ZERO, gente per le strade ZERO, sicurezza ZERO (ero molto più tranquillo a mezzanotte a Londra, anche se non c'era gente)! In compenso la vita è carissima, qui fanno a gara a fregarti meglio (eccetto 3-4 negozi, dove chi ci lavora non è fiorentino al 100%, CASUALMENTE), sono molto maleducati e sono tutti convinti che sia la città più bella del mondo... E Parigi? A proposito: lì, nel Quartiere Latino, dove ci sono soprattutto studenti, la vita costa meno che nel resto della città, qui a Firenze è l'esatto contrario. C'è altro da aggiungere?
Sì, e stavo per dimenticarmene. A Firenze ci sono moltissimi ciclisti, ma sono tutti rigorosamente indisciplinati, spesso ci ho litigato ma loro si ritengono i padroni della strada, i vigili urbani (cosa fanno questi individui? Lavorano? Spiegatemi come, a me non è molto chiaro purtroppo) gli permettono di fare tutti i loro porci comodi; solo chi le vive può capire queste situazioni, credetemi. Ho visto biciclette parcheggiate sui marciapiedi così incivilmente che in alcuni punti non ci passano nemmeno i pedoni, figuratevi chi è su una sedia a rotelle o chi ha un passeggino!
Purtroppo, prima di trasferirmi, ho bisogno di mettere da parte dei soldi, ma qui non riesco a trovare un lavoro onesto, in almeno nella metà degli annunci si richiedono addetti alle vendite per società di servizi, e sono tutti contratti su provvigioni (leggasi "per guadagnare qualcosa bisogna truffare la gente) quando va bene; l'altra metà è rappresentata da annunci dove si richiedono persone giovani e supermegaqualificate, con esperienza pluriennale, anche per fare il cameriere! Una soluzione ci sarebbe, potrei sempre prostituirmi, ma il mio deretano non è molto d'accordo con me, come dargli torto? Sarebbe quello che ci rimetterebbe di più, senza contare che non sono un adone e che devo fare i conti con le forze dell'ordine (in fondo non è legale, non tutti possono fare bunga bunga con papi silvio, sempre minuscolo ovviamente) o magari qualche protettore che mi organizza incontri con lo stesso superdotato che vuole sfondarmi, prendendosi anche metò della mia misera paga.
Non ci penso nemmeno a vendere i miei lp, piuttosto mi prostituisco per davvero, con tutte le conseguenze del caso (vedi sopra) o mi faccio evirare! E' anche per questo che sia io che Giulia vorremmo lasciare l'Italia, non si trova un cazzo di lavoro se non si è raccomandati dalle persone giuste o se non si va a letto con qualcuno.
Ora come ora per me sarebbe difficile restare in Italia più che andare via, non ne posso più! Mi mancheranno tante persone, però non sono loro che mi fanno lavorare e avere uno stipendio!
Un'ultima cosa: durante il prossimo tour dei Rolling Stones (e ci sarà, mi ci gioco le palle da quanto sono sicuro), voglio vederli all'infuori dell'Italia, ovunque ma non qui!!
Sono stato esaustivo?
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